Tema: Vicevi

[olimp]

    Nekada su pljuštali vicevi sa svih strana. Da li zato što su ljudi bili zadovoljniji ili jednostavno smo ušli u takvo bezbrižno razdoblje kolektivnoga života. Na poslu je bio užitak u pauzi se sresti sa radnim kolegama jer se čulo barem nekoliko dobrih viceva.

     Danas, nažalost, viceva je sve manje. Život je nekako dinamičniji, sve manje imamo vremena za sebe, a onda i za viceve iako nam je drago čuti ili pročitati dobar vic.

     Nemojmo se odricati smjeha i viceva. Oni nam uljepšavaju dan. Postavite svoje koji vas nasmijaše:

     Ja počinjem, a vi nastavite.


Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:

Pridje stari mladom i rece:

- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !

- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu !

- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
  ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde !

- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !

I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog mladog petla:
- Majku mu je.em, vec treci peder ove nedelje !!!

 
..............................................

Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, te je pitao djevojku:
- "Hoćeš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
- "Ne!"
     I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u RIBOLOV, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio...

.................................................................................


Policajac se iz noćne smene vraća u 2 umesto u 6. Polako se skine i uvuče u krevet. Žena nije spavala...
- Dragi, imam glavobolju, nisam spavala celu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do apoteke na uglu i kupiš aspirin?
- Naravno, draga, kaže policajac, ustane, obuče se pipajući i krene ka apoteci...
Kada je ušao u apoteku, apotekar ga čudno gleda:
- Jeste li to vi Zoki, policajac iz komšiluka?
- Jeste, ja sam.
- Pa što ste danas u vatrogasnoj uniformi?


................................................................................


Putujem busom kuci. Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu. Zamolicu zenu ispred da mi je ponisti.
Kako da joj se obratim, sa ti ili vi?
Na predzadnjoj stanici nije sisla, znaci putuje do kraja. Malo je bolje pogledam i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom muskarcu. Vino ne spada medju ona najjeftinija. Muskarac je dakle zgodan.
U mom selu su dva zgodna muskarca - moj muz i moj ljubavnik. Ka mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k'njemu.  Dakle ide mome muzu.
Moj muz ima dve ljubavnice - Katarinu i Anu. Katarina je trenutno u Grckoj na godisnjem.
Na to cu: "Ana, mozes mi molim te ponistiti kartu?"
Ana: "mi se poznajemo?!?!?!?!"


........................................................................................


Covek je pobegao iz zatvora gde su ga drzali 15 godina. Dok je bezao, naisao je na kucu i u nadi da ce tu naci novac ili oruzje provalio unutra, ali je zatekao samo mladi par kako vodi ljubav. Naredio je momku da ustane, i vezao ga za stolicu. Seo je na devojku, poljubio je u vrat i naprasno otisao u kupatilo.
Dok je bio unutra, mladic rece devojci:
- Slusaj, duso, ovaj covek je odbegli zatvorenik, pogledaj mu odecu! Verovatno godinama nije video zensko. Video sam da ti ljubi vrat, verovatno hoce seks. Ne panici, ne opiri se, ne zali se, radi sta god ti kaze, samo mu pruzi zadovoljstvo, i ne ljuti ga, moze da nas ubije. Budi jaka duso, volim te.
Devojka odgovori:
- Nije mi ljubio vrat, sapnuo mi je da je gej, da si mu se svideo,budi jak duso volim i ja tebe. I pitao me je da li drzimo vazelin u kupatilu.


..........................................................................................
 

[Zoran Marinković]

 

Zgodna plavuša ulazi u teretanu, isprobava sprave i ispod oka prati jednog izuzetno lepog i nabildanog tipa  kako radi na nekoj spravi.

prilazi sve bliže i bliže njemu usput vežbajući ....kad im se pogledi sretoše mazno mu mahnu rukom i pozdravi ga...

....a šta radiš večeras... ...???

- Bicepse i leđa....

[olimp]

Pepeljugi bilo 75 godina. Nakon srecnog i ispunjenog života sa vec pokojnim princem, spokojno je provodila dane u društvu svog macka Alana. Jednog suncanog popodneva, pojavi se dobra vila.
Pepeljuga rece:
   -  Dobra vilo, otkud ti nakon svih ovih godina?
   -  Kako si vodila srecan i zdrav život, otkad smo se poslednji put videle, odlucila sam da ti ispunim tri želje. Ima li neceg za cim tvoje srce žudi?
Pepeljuga zatecena i presrecna, tiho izgovori prvu želju:
   -  Želela bih da budem besramno bogata?
U istom trenutku, njena stolica za ljuljanje pretvori se u cisto zlato, a Alan, njen stari macak, skoci joj iz krila i šmugne u cošak dršcuci od straha. Pepeljuga pogleda svoje krhko telo i rece:
   -  Želim da budem onako mlada i lepa kao nekad.
U trenutku joj se želja ostvari.
   -  Imaš još jednu želju - rece vila.
Pepeljuga pogleda prema svom preplašenom macku i rece:
   -  Želim da mog starog macka Alana pretvoriš u prelepog mladica.
Pomocu carolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi i kad je stao pred Pepeljugu, bio je najlepši mladic kog je svet ikad video. Dobra vile rece:
   -  Cestitam, Pepeljugo, uživaj u novom životu - i nestade.
Pepeljuga i Alan gledali su se u oci, Pepeljuga je sela i Alan joj je prišao i cvrsto je zagrlio svojim snažnim rukama. Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujuci njenu zlatnu kosu, tiho joj je na uho šapnuo:
   -  Kladim se da ti je sad krivo što si me kastrirala!


...........................................................


Doš`o zeka kod zmije...
- E zmijo ja doš`o da ti se izvinim za ono sinoc...
- Ma sisaj ku*ac bre zeko, stvarno si klošar, šta ti je ono znacilo brate...
- A znam izvini cugnuo sam malo, zmijo stvarno mi je žao...
- Ma daj bre sad ti žao, znaš kako je meni bilo sinoc, isprozivao si me pred svim životinjama što nemam noge, znaci mnogo glupa ti fora, šta ja da radim to mi tako priroda dodelila jebiga...
- E stvarno mi je žao i krivo, ispao sam glup, zato sam došao da te pitam da mi oprostiš kad te molim...
- A ne znam...
- Oprosti mi molim te...
- Dobro ajd', oprošteno ti je zekane...
- Toooo... daj ruku

 

[Zoran Marinković]

 

na livadi dva cveta razgovaraju.....

- Volim te najviše na svetu... ...

- Volim i ja tebe... ..

- Da zovnemo pčelicu.. ...?

[olimp]

Otišla Fata doktoru i dobila cepice. Došla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne deluje joj k'o obicna tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one cepice, ali ne znam kako cu ih uzimat?
- Cepici se, generalno, uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat cu....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one cepice.
  Samo, opet ne znam kako cu to .... rektalno.
- Pa analno, gospodo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
  Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dvaput si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta tacno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan cepic i gurnite ga sebi u du*e!

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covek naljutio!                                     

[Zoran Marinković]

U kuhinji mali Perica seo da večera....

- Mama, ovo kuvano jaje mi nekako čudno izgleda.....! kaže Perica mami koja u drugoj sobi gleda FARMU....

- Dobro je to.......! odgovara mama iz druge sobe

-Mama, ovo jaje stvarno nije dobro.....!!!!!

- Ćuti tamo i jedi......!!!!

 
 

- Mama, jel moram i kljun da pojedem.....????

[olimp]

Molio Obama Boga da kaže kako ce mu proteci  vladavina na zemlji a Bog se smilovao i rece mu:

- Ti ceš biti kriv što ce izbiti 3. svetski rat sa Rusijom.

 Pita Obama:  - Pa dobro, a ko ce da pobedi?

Bog: - E to ne smem da ti kažem.

Obama:  - Pa dobro da li ce posle rata biti Koka kole ?

Bog:  - Hoce.

Obama da bi doskocio Bogu upita:  - A koliko ce da košta?

Bog:  - 12 rubalja.

................................................................................................

Tri bracna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije vecere svaki par ode u svoju sobu.

Ujutro, na dorucku, nadoše se samo muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi s polomljenom rukom, a treci s polomljene obje noge.

Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresnemo, završimo, i ja makinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"

Drugi ce:
"Ma slicna stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja makinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"

Treci krene sa svojom tragicnom ispovijesti:
"Ja sam još gore prošao. Dodemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u sred posla netko pokuca na vrata. Žena se uplaši i iz navike vikne 'Jao, muž!', a ja budala pravo kroz prozor..."


...........................................................

Sjede  Bosanac,  Slovenac,  lijepa Srpkinja i  casna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smraci i cuje se kako neko puce nekom pljusku. Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.

Casna sestra odmah pomisli:
- Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.

Lijepa Srpkinja pomisli:
- Garant je mislio mene dirati, pa je dirno casnu sestru i ona ga udarila.

Slovenac pomisli:
- Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno casnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sagnuo se i ona mene udarila.

Bosanac pomisli:
- Slijedeci put cu ga još jace udariti!
 
 .....................................................................

 Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi:
"Koja sam ja faca, e..."
Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe veli - "Koja sam ja faca e, koja sam ja faca!"
Potom dode drugi orao, pita ga "Kaj to radiš, buraz?".
Veli mu ovaj "A evo, duvam malo, oceš sa mnom?"
I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele "Koje smo mi face e, koje smo mi face!"
Tad dode medo. Pita on njih "Decki, kaj se radi?"
"Duvamo malo, buš s nama?"
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tak' niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medvjeda - "Medo, pa jel' ti imaš krila?"
"Nemam..."
"Stari.....Koja si ti faca e, koja si ti faca!!"
 
..................................................................


 

[olimp]

 

[olimp]

Pitali babu:

- Bako, bi li sad voljela ku*ca ili smokava?

A baba ce na to:

- Ja vam, moja djeco, nemam zuba za smokve.


......................................................


     Perica uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skace gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblacila Perica je upita:
    - Šta ste ti i tata radili?
    A majka mu objašnjava:
    - Znaš Perice, tvoj tata ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da pokuša da ga izravna.
    Na to ce on:
    - E mamice, uzalud trošiš svoje vreme... Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet naduva tatin stomak.


..........................................................



     Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom. Na putu do kuce zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sta mislite koliko godina imam?"
     Prodavac odgovori "35", zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna.
     Skoci zatim do McDonaldsa i nakon sto dobije narudzbinu upita tipa za kasom
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sta mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29", zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna.
     Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje. Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je bio, ali kad sam bio mladji imao sam vatreni nacin za pogadjanje godina, ali  morao bih Vam zavuci ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo, a znatizelja cini svoje, zena pristane. Starac zavuce ruku pod suknju, pa u gacice i nakon pet minuta izvuce ruku i pobedonosno kaze "47".
     Zena uzviknu "Pa to je neverovatno, kako ste znali?"
Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!"


...............................................................


Došao Cigo kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice, a sa druge tri-cetiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rjetke...
• Pa ne znam da li cu znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, pi... ti materina!

 

[olimp]

Lopov ušao u kucu. Mrak je, i on cuje glas:
- Isus te posmatra!
Zastane, pogleda onako po mraku, i nastavi "operaciju". Opet cuje:
- Isus te posmatra!
Ne izdrži lopov, upali svetlo, vidi papagaja i pita ga:
- Ko si ti?
- Ja sam Mojsije, odgovori papagaj.
- Koja te budala tako nazvala?
- Ista ona koja je dobermana nazvala Isus.


.........................................................................

"Tata, što je to politika?", pita mali Perica.

"Sine, ovako cu ti objasniti: evo ja sam hranitelj obitelji, pa možemo reci da sam ja vlast. Tvoja majka brine o novcu i ona bi bila vlada. Nas dvoje zajednicki se brinemo o tebi i tvojim potrebama, tako da si ti narod. Tvoja dadilja je, recimo, radnicka klasa, a tvoj braco naša buducnost. Eto sad lijepo razmisli o tome i bit ce ti jasno što je politika!"

Te veceri Perica ode na spavanje razmišljajuci o onome što mu je otac objašnjavao. Negdje u pola noci probudi ga plac mladeg brata, pa ustane kako bi provjerio što se dogada. Kad je vidio da se beba uneredila u pelene, krene do roditeljske sobe.

Ondje zatekne majku kako cvrsto spava, a oca nema u krevetu. Produži do dadiljine sobe, ali nailazi na zatvorena vrata. Kad je provirio kroz kljucanicu, ugledao je šokantni prizor. Perica odustane od svoje nakane i vrati se u krevet.

Sutradan kaže ocu:

"Tata, mislim da sam shvatio što je politika!"

"Odlicno, sine! Kaži mi lijepo, svojim rijecima, što si zakljucio!"

"Pa, evo... Dok vlast jebe radnicku klasu, vlada cvrsto spava, za narod nikoga nije briga, a buducnost je u teškim govnima!"



.................................................................


Zaposlio reketaš gluvonijemog momka da odlazi po pare u one radnje koje on reketira. Gluvonijemi mu je bio potreban da ne propjeva policiji ko ga je poslao.
I tako momak skupljao 3 meseca reket, kad reketaš zatraži da mu kaže gde je sakrio novac. Ovaj pocne nešto da mumla, ali ga reketaš nije ništa razumeo, pa zaposli Milojicu, koji je znao jezik znakova, da mu prevede.
Pita Milojica gluvonijemog:
Reci, gde su pare?
Gluvonemi odgovori jezikom znakova:
• Nemam pojma! Kakve pare?!
Milojica rece reketašu da gluvonijemi ne zna gde su pare.
Reketaš izvuce pištolj i prisloni ga gluvonemom na slepoocnicu. Ovaj se prestraši i jezikom znakova odgovori Milojici:
• Pare su kraj Nebojšine kule na Kalemegdanu, zakopane kod drugog drveta s lijeve strane ulaza.
Milojica pažljivo sasluša i prevede reketašu:
• On kaže da nema pojma gdje su pare i da ti nemaš petlju da povuceš obarac.


.................................................................


Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu: - "Ajde zeko izadi, utopit ceš se."
A zeko ce na to:
- "Odjebite vi kopnene životinje!"

 

[Zoran Marinković]

 

Kaže žena (polusremica )

- Dragi, molim te , otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio....

Zabrinut muž :

- Nemoj tako draga, fer je da čoveku damo još jednu šansu...


______________________________________________________________



Kaže žena svom mužu ribolovcu :

- Dragi, naš sinčić ima 15 kilograma, sinoć sam ga merila.....

- Pobogu ženo, ali on ima samo tri meseca... Gde si ga to merila ?

- Na onoj tvojoj vagi gde ti meriš ribe koje upecaš....

[olimp]

 

[Zoran Marinković]

 


- Dragi, šta najviše voliš na meni.. ..?

- Sebe.....

[olimp]

Otvorio meda kafanu u sumi i nagrnule zivotinje.. u neku doba dolazi zeka,prilazi sanku,gleda okolo i kaze medi;
-daj mi pivo,okreni turu za celu kafanu i ti uzmi sta hoces..uradi to meda..posle nekog vremena zeka poruci isto,pa opet,pa opeti tako jedno desetak puta dok vise nije mogao na noge da stoji..
-ajde,medo,pa se vidimo lepo je bilo
-cekaj zeko gde ces a da platis?
-pa ja nemam para medo!
-a nemas...i tu ga dovati meda i olesi ga od batina,jedva zeka ziv ostao...sutradan meda otvara ponovo kafanu kad u neko doba ulazi zeka,modar,u gipsu na stakama,prilazi sanku i kaze;
-daj meni pivo,kafana sta pije a ti medo nemoj nista,mnogo si nezgodan kad popijes...


......................................................................................


Otac ide kod frizera na šišanje.
Povede sa sobom kcerkicu i usput joj kupi mini pizzu.
Dok se tata šišao,
znatiželjna mala se približi do brice i gleda što ovaj radi.
"Imat ceš dlaka na pici", rece joj brico.
"Znam, i cice mi rastu" veli mala.
 
 

[olimp]

Perica se moli bogu pred spavanje:
   - Gospode molim ti ucini da od danas Prag bude prestonica Finske.
Cuje ga mama:
   - Sine kakva je to molitva?
   - Juce smo imali kontrolni iz geografije.


..............................................................


Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noci?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.

..................................................


Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
- "Šta ceš da radiš sa zekom?"
- "Pravicu rakiju", odgovori vuk.
- "Kako to?"
- "Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca."