Pita Fata Muju:
• Mujo, šta je to situacija?
• Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
• To je, znaci, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
. Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama
........................................................
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te kaže Mujo Hasi:
- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva!
U meduvremenu Mujo uhvati zlatnu ribicu koja mu rece da ako je pusti ispunice mu 3 želje. Mujo je pusti i poce:
- Prva je želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu a treca......!?!
Mislio on mislio pa kaže:
- treca moja želja nek bude ono što ce reci Haso, ipak je on moj najbolji jaran!
U istom trenu Haso izlazi iza grma i vice:
Mujo je.alo te sto magaraca pa ovde nema ni jednog crva!!!!!!!!
...............................................................
Fatima došla kuci s rašcupanom kosom punom sijena.
Otac Mujo se cudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogadanja!
- Ma kakvog pogadanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci pridu odostraga... Ja pogodila treceg, petog i desetog!
..........................................................................
Bosna, rat... Provlaci se Mujo od kuce do kuce, ne bi li sta nasao.
U podrumu jedne kuce ugleda lampu, a ona sva prasnjava...
Poce Muj da je brise, kad ono VUUUUŠ i izadje duh.
DUH : Ja sam duh iz lampe, hvala sto si me pustio, ispunicu ti jednu zelju.
MUJO: Sta jednu, zar nije bilo tri...
DUH : E, rat je, znas kako... Nego pricaj, nemam cio dan...
MUJO: Dobro, kad je tako, onda daj napravi ove mape kako treba, podijeli Bosnu, pa da svi
budu zadovoljni|.
Uzeo duh mape, gleda ih, crta, brise, uzdise...
DUH : Brate Mujo, nije ovo posao za mene. Ovo je za nekog politicara.Nego, ako ti imas neku
rezervnu zelju...
MUJO: Pa dobro... Vidis, ja imam zenu, Fatu. Dobra je k'o 'ljeb, Al' je malo ruzna, pa ako bi
mog'o malo da je preuredis...
Pozva duh Fatu, gleda je premerava, uzdise...
DUH : Brate Mujo, gdje su one mape??????
..........................................................................
Dosao Mujo kod hodze.
- Hodza, vara me Fata. - A ti se onda razvedi - odgovori hodza.
- Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
- Pa ti onda nemoj.
- E, al' kako cu ljudima u oci pogledati?
- Pa ipak se razvedi.
- A ko ce me onda prati i hranu spremati?
- Onda nemoj.
- Al' ja njenu prevaru podneti ne mogu.
- E, pa onda se ipak razvedi.
- A ko ce mi onda decu cuvati?
- Znas sta, najbolje da ti onda vjeru promijenis - rece hodza.
- A 'oce l' to pomoci? - Pomoci nece, al' idi ti pa malo
popa zaje.avaj, a mene se okani!
.............................................................................
Izbjegli Mujo i Haso ispod kame iz Bosne. E sad, Europa puna izbjeglica, nitko vise ne prima, nego culi
oni da se u Japanu jos dobijaju vize. Te se oni ukrcaju na neki brod za Yokohamu.
I zbilja, tamo ih prime i izvedu pred komisiju za imigrante. "Sto znate radit vas dvojica?"
"Pfff...zdravi smo, jaki, znamo sve."
"Dobro ajde za pocetak kosite travu. Tamo mozete najmanje nesto zaje.at. Samo, dok budete radili, nasa ekipa strucnjaka ce vas nadgledati da optimizira vas rad."
I tako njih dvojica kose livadu po suncu, a tim kosookih ih nadgleda. I jave se strucnjaci:
"Primjecujemo da imate jedan koristan takt i jedan jalovi. Da to malo poboljsamo."
I naostre im kose s obje strane. I tako oni dalje kose travu u oba zamaha, znoje se i psuju.
Gledaju strucnjaci kako im guzice idu naprijed-nazad pa se opet jave:
"Ima tu jos neiskoristenih taktova. Da to optimiziramo."
I nabiju obojici po grablje u supak da skupljaju travu iza sebe.
Muce se Haso i Mujo, pusu, kose dalje. Kad, javi se Mujo tiho:
"Haso, sramota me priznat, al kako mi ovo radi po supku, poceo mi se ku.ac dizat."
"Zavezi Mujo budaletino. cuje li te ovaj sa strane, objesit ce ti fenjer o ku.ac, pa ces radit i u nocnoj smjeni."
..................................................
Isla ti jedna bogata svabica Mercedesom kroz Bosnu na more. I kako to vec biva, njoj se pokvari auto. I sta ce di ce, ajd' da trazi pomoc od nekog mjestana. Tu ti se nekako zadesi Haso, a ona kad ga je vidjela, poce da zapomaze da joj popravi auto.
- "Ma bona, jes' luda. 'Di cu ti ja popravljat' auto?"
- "Platila ja tebe ako ti mene poprafila."
Haso ni da cuje. I ubjedjivali se oni neko vrijeme, kad ce ti ona:
- "Ja tebe dala da ti mene... Ako mi poprafis auto."
I Haso pogleda, a ono svabica dooobra, imas je zasta ufatiti, sto se kaze. I, ni pet ni ses', popravi on kola i opali je. E, tu ti se ona odusevi:
- "Jao, kako si difan, strasan, bolji nema, aaahhh kakav... Ja tebe odfela u Nemacku kod mene..."
I tu ti ona njemu stade obecavati vile, skupe aute, itd. Ali Haso rece:
- "E, ne mogu ja stobom poc. Ja imam zenu i troje dece. Nego, eno ti ga moj komsija Mujo. On ti je covjek slobodan, a i jos je bolji od mene."
- "Jao, kako neko moze biti bolji od tebe?"
- "Lepo, odkad ti je on prosloga ljeta je.ao mecku, ova ne prestaje da mu donosi sumske jagode."
..................................................................
Dosao Haso da obide Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzilo da skupljam gliste pa su mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci.
Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi sejtan mira - bacim dvije kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izade treca smijena Kreke, ubi Boga u meni!
.......................................................
Pricaju francuz, njemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude.
Francuz: - "Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi."
Nemac: - "Moja Klara najvise voli kad joj mijesim sise."
Mujo: - "Ja moju Fatu je.avam dva sata, a ona nista. Najvise se uzbudi kad na kraju obrisem ku.ac o zavjesu."
...............................................................
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovoda ga upita koliko je prodao.
"135.552,20 $" odgovori Mujo, a poslovodja samo što nije doživio šok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo.
Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav, vec kvalitetan najlon, koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora nece moci loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto, kako sam zaradio, sve prodano je ukupno 135.522,20 $".
- "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", rece poslovoda. "A covjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", rece Mujo, "zajeb'o se za radnju, mislio apoteka, došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na ribe, kad ionako nece karati ovaj vikend."
